一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：“该换袜子了。” 他来了一句：“我买了五双一样的。” 我竟然相信了他，不久后，我发现他那四双崭新袜子。
“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女 友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”
一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？ 死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。 马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？ 新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿…… 小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！ 大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
一等人是官倒， 出了事情有人保； 二等人是官倒， 游山玩水享清福；三等人搞承包， 吃喝嫖赌全报销； 四等人干租赁， 坑蒙拐骗带小姘；五等人是老板， 买空卖空成老板； 六等人是明星， 挣的票子数不清；七等人是路霸， 缺钱花了把车卡； 八等人是律师， 发财全靠打官司；九等人大盖帽， 吃了原告吃被告； 十等人是演员， 扭扭屁股也赚钱；十一等人是工商， 罚了款子兜里装； 十二等人是画家， 画完螃蟹画大虾； 十三等人手术刀， 割了肚子要红包；十四等人方向盘， 上班下班都赚钱； 十五等人
夏天的时候，剃了个光头。有次儿子看完西游记，望着我的头感慨道：“爸，你真像唐僧!” 我说：“唐僧可伟大，不远万里，求取真经，，，” 儿子望着天空，一脸虔诚：“爸!要不你也找几个人送你上西天吧!” 诶!兔崽子!不懂别瞎说!
屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
