你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!当你拿起镜子,看着自己,你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
1、手摇侧窗时保持匀速,这样别人就会以为你用的是电动车窗。 2、停车等信号时,一直踩着刹车,别人会以为你的车是自动档。 3、刹车时配合手刹,这样别人看起来车往下坐,不会点头,和宝马一样。 4、找一盘已经录好‘前方700米转弯、’‘300米后掉头’的磁带放到卡座里,别人以为车上有GPS导航。 5、把自己刻录的CD表面写上‘MP3’,别人会以为你的汽车可以放MP3。 6、把车顶锯掉换成布的,别人以为是敞蓬车。 7、在车顶贴一块灰色塑料布,别人以为车上有全景天窗。 8、上下车时,
约翰先生坐火车出远门,坐在旁边一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”约翰先生看到这种情况,便关心地问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业。。。。。”
一天小明和老师打赌空腹吃苹果。 小明:老师你能空腹吃两个苹果吗 你不能就滚出去。能吃我就滚出去。 老师:这有什么难的。说话的同时吃掉一个苹果。 小明:老师你已经不能在吃第二个苹果了 因为你已经不是空腹了。 滚出去。
新婚花烛夜,新郎害羞呆楞,与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动…突然停电了,新郎嘿嘿笑了一声:没事,我出去看看,捣鼓捣鼓又坐床边了…不一会又停电了,新郎继续嘿嘿一笑,出去捣鼓…第三次停电,当新郎再出去的时候,被他爹一扁担砸头上,才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了,然后就羞羞臊臊了~…这个新郎是俺哥哥,那个一直拉电闸的是我,当然那个拿扁担的是俺爹!
和朋友聊天,问:双十一买点什么好呢? 朋友想了想:买股票啊,折扣力度最大了……