公司待你不薄啊 今天我一人值班，以为公司没人， 突发奇想在听二泉映月， 那个凄凉那个冷清啊， 没想到老总从办公室出来了， 拍拍我的肩吓我一跳， 他来了句：“小刘公司待你不薄啊， 这是几个意思？”
天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》 张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么？
男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”
1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！老李：那你还加什么油啊。老王郁闷的说：别人借车我加油。
2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了，一大叔就把剩下
瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。
瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？
你除了放P的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！
你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。
1、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。 一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。” 他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？
