禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想， 豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」 「有，火车时刻表。」
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方： 1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。 2.我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。 3.你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。 4.一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。 5.你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。 6.你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 7.你经常
大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么,还给我做了示范,我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到.后来宿管惊恐的问她:"你在干嘛!""嘘...不要说话,我是壁虎."第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎.
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。
3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮
