小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。
有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!” “真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”
有个老书生,每次听人家谈话,总是摇摇头说:“淡而无味。”有一天,这位老书生跟一位客人谈话,问道:“最近有啥新闻?”客人回答道:“昨天傍晚,一条盐船被撞破了,所载的盐都倒进河中去了。”老先生摇摇头说:“淡而无味。”
一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
1、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
2、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
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虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。