高中上自习,小逗给女神传纸条:我喜欢你,做我女朋友吧!同意就给我答复,不喜欢我的话就把纸条扔出窗外,我保证以后不再打扰你!……给了女神之后我很紧张,不敢看他,过了几分钟她竟然把纸条传回来了!哈哈……太他妈高兴了!打开纸条时手一直发抖,女神回话:窗户打不开!
如果你碰到有人说你丑,你可以这样回答: 1、错觉!完全是错觉! 2、其实我还可以更丑的。 3、要不要送张照片给你辟邪? 4、你说话怎么这么不诚实? 5、我很丑,但是我很抢手…… 6、我曾经吓死过很多人,你小心点…… 7、我是故意的。 8、对不起,我是实力派! 9、太好了,终于有人说我丑了。你要知道,做帅哥实在太有压力了。 10、你别以为你说话与众不同,我就会注意你…… 11、天呐
小偷:神父,您可以为我祈福吗? 神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷! 小偷:求您了,这是两百美元。 神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。
文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!”
1.总有写不完的材料,累死。 2.写材料写到凌晨3点,饿死。 3.材料第N次被老板枪毙,气死。 4.第N+1次改材料,烦死。 5.材料终于过关,兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装,冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏,乐死。 8.材料快写完时突然停电,又惊又怒,脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。 10.忘了电脑密码,自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了
老婆怀孕了,检查血糖有点高不能吃甜食,家里放着巧克力。 有一天老婆拿了一块拨好了给我吃。 我问她:“怎么这么好?” 她迫不及待的说:“快!快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……