风险越大，收益越大。这个是说炸弹的，不管是挨炸，还是炸别人，都要小心应对，否则会辛辛苦苦大半年，一局回到解放前。
制片连夜给导演打电话：“导演，一个逼真的假人头制作费要十几万呢！所以明天行刑的戏能不能改一改啊？制作经费超支太多啦！拜托啦！”于是第二天的行刑戏，采花大盗翘起兰花指举起毒酒杯一饮而尽身亡了。这么娘的死法也算死得其所了！
男方：“哼，我去刷马桶！”回来后：“啊！今天心情好极了！” 于是，女方问儿子：“儿子，为什么你爸爸每次和我吵架都去刷马桶，而且回来后都心情大好？” 儿子说：“因为他每次刷马桶，都是用的你的牙刷！” 女方脸跟着就青了！
大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
1、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
2、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
3、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
4、晚
周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？” 小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
