风险越大,收益越大。这个是说炸弹的,不管是挨炸,还是炸别人,都要小心应对,否则会辛辛苦苦大半年,一局回到解放前。
制片连夜给导演打电话:“导演,一个逼真的假人头制作费要十几万呢!所以明天行刑的戏能不能改一改啊?制作经费超支太多啦!拜托啦!”于是第二天的行刑戏,采花大盗翘起兰花指举起毒酒杯一饮而尽身亡了。这么娘的死法也算死得其所了!
男方:“哼,我去刷马桶!”回来后:“啊!今天心情好极了!” 于是,女方问儿子:“儿子,为什么你爸爸每次和我吵架都去刷马桶,而且回来后都心情大好?” 儿子说:“因为他每次刷马桶,都是用的你的牙刷!” 女方脸跟着就青了!
大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的mm要去厕厕,翻身起床,下铺的mm说,等我一下,我也去,上铺的mm就等,那个冷呀。。。。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢。
1、一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”
2、生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
3、一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!”老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!”
4、晚
周六,老婆命我到早市上买墩布,反复叮嘱:“墩布四块钱就能买一把,千万不要买贵了!” 到了早市,询问了很多摊贩,怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天,对方仍寸步不让。我情急之下,冲他嚷道:“四块钱卖给我,行不?你要是不卖给我,一会儿我叫我老婆来跟你砍价,怎么样?” 小贩眨了眨眼,二话没说,爽快地把墩布递给我,成交!