下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……
“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证１“翔！就让我们永远不分离１“好哒！在一起在一起１话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
1下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了 2临近中午要下课了临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问同桌说：有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？同桌红着脸说：我刚刚放了个屁 3同桌气急败坏的冲进宿舍记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这逼怒吼道：谁特么把我
一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。” 几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“ 大家好！” 台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。 领导很高兴， 他就鼓掌， 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。 对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！ 乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？” 指挥家说：“被卖油条的打了。” 老婆说：“为什么呀？”
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
导演：“这部戏必须找个明星来拍，才会火。” 助理：“我给你推荐一个吧。” “好的，吸毒吗？” “不吸毒，人品满好的……” “不用。”导演打断助理:“不吸毒算明星么？”
