昨晚去准老婆家睡觉,早上起来。。。。。 老婆:把被子给叠了呗!!我:怎么又是我 啊?老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子 还委屈你啦!!我:。。。。。媳妇算你狠
1、老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!
2、动物运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,运动会快结束时,爬来一只蜗牛,骂道:明明是马拉松,硬骗我是百米赛跑
3、一天懒蛤蟆发财了,跑到一家酒店喊道:给
彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上,突然,路边一个男子招手要搭他的顺风车,好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了!碰上劫匪了。” 彼得心想。“只要你不杀我,车子和钱都是你的!”彼得连忙说。“少罗嗦!我只要你给我打一次手冲(注:即自慰)”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪,有听说过劫财劫色,没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头,只得硬着头皮照办。一番折腾后,终于交货。“可以让我走了吧?”彼德筋疲力尽的问。“等等!”那男子转头向路边的树后喊道:“妹
刚下班回家,看见三岁的小侄子在哭,看到我回来,小侄子:叔叔我要喝水! 我赶紧倒了杯水给他,他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去! 我哥说:两小时前打了他,哭到现在! 贫僧:那你打他干嘛? 我哥:想起来就来气!我刚在看电视,一扭头看见这逼崽子在拉屎,而且还拉到我皮鞋里,尼玛,当时就给了他一耳光!问他干嘛在我鞋子里面拉屎,他说看见猫咪就是这样拉屎的,说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子,我次奥奥奥奥!!果然一堆猫屎!! 我笑着说:哥,还有多的皮鞋吗,我突然想拉屎!
在射击场上,某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道:“如果我是你,早就自杀了!” 士兵羞愧地跑开了,然后听到一声枪响。 长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。”
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生 起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」 老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得 当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这