今天遇到两年前分的女朋友。 前女友:最近过得好吗？ 我:还行吧。而且我考驾照了也买车了。 前女友:呵，你是想在追我一次吗。 我:哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。
老王他说他过年最喜欢见亲戚了：“结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。” “收入咋样？” “哦，今年不咋样，五百万不到吧~”； “买房了吗？” “哦，准备买第四套了。” 然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！ 只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。” 于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。 她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。 她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：“在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子，一个活口别留！”
1000个单眼皮有999个喜欢管自个儿叫 内双！楼主是双眼皮，睁大眼就内双了。
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“你妹，你这是给谁发的？”
