边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部! B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…… 老班长一巴掌拍过去:你个SB,人家问你是空军,海军还是炮兵…
一朋友住江边,爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手,不思悔改,左手继续炸。 对,事情跟你想象的一样,去年又炸断了左手。 昨天去江边玩,看到他又驾着船,先点了根烟,再点着导火索,然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……
老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
1、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?” 大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”
2、单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?” 边上的同事答:“嗯,刚刚去试了” 这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”<
二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。 说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
老公在高歌《晚秋》,唱完,他得意地问我:“怎么样?我这嗓音,像不像毛宁?” 我:“挺好,虽然不像他,但好歹像姓毛的!” 他不禁纳闷:“哪个姓毛的?” 我嘿嘿一笑:“毛驴。”