一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。” 老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久? 小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢? 老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师:。。。滚出去。
同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸,最后——滑出来了!
那啥完了你干嘛 我们4个朋友坐在一起吃饭。 唯一的以为女性突然问我们3个男的:“你们做完那啥了,第一件事干什么?” 我说:“睡觉呀。” 小K说:“抽一只烟。” 2胖:“恩,删除浏览记录。”
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”“当然可以!”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还,拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加:“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗?”霍加说:“当然了!大人,我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说:“不,霍加你忘了,我借给他的是小麦。”霍加说:“管他小麦、大麦呢,反正我是假证人。”
一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说:“挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。” “哪一种?” “正好是您不知道的那种。”