今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停，他特惊讶的让我把车的照片发给他看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了。。。
1、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
2、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”
3、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。同事B：有《阿凡达》高吗？同事
“老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。
我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。 怎么办，下去也是来不急了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。 稀里哗啦的一声，后果你懂得。
春暖花开了，人们渐渐换上了春装，尤其是爱美的女士们。 一天，闲着没事儿，就到街上逛逛。 路边一个卖丝巾的小贩叫卖的格外卖力气：“卖丝巾啦！有老婆的给老婆买一条。没老婆的给别人的老婆买一条啊！”
1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪
