一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。。。“老公，拧不开。” 我：。。。于是我帮她拧开了。。。 她：“老公，你先尝尝过期没有。”
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
今天剪了个短发，对着镜子 摸着头发说“快点长 快点长” 结果二货老公说 “别让肉听见了”……
