老公在玩英雄联盟，我：看我眼睛大不大？老公：不大，我：怎样才能让眼睛看起来大一些？老公：放个大招。我。。。
放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。 她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视, 大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题) 刚好这时老婆钻进被窝要睡觉 刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!! 我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）
八仙齐聚蓬莱仙岛，各自聊起了自己的无奈。 铁拐李：唉，现在的医学这么发达，怎么连我的腿都治不好！ 汉钟离：可不是嘛，我的肥胖症，医生也无可奈何。 吕洞宾：我觉得，这凡间的野狗太多了，我TM都不敢出门了。 何仙姑：现在高雅的人少了，喜欢莲花的人更少了。 张果老：交警太不是东西，我进城，竟然把我驴给扣下了。 蓝采和：妈了个巴子，谁说我是要饭的，请叫我说唱艺人。 曹国舅：唉，现在苍蝇老虎一起打，我这个领导亲戚也沾不了多少光了。 韩湘子：我就想知道，是谁，把吹箫这个词
