老唐夫妻二人去看望住在省城的儿子,儿子给安排住在宾馆。老唐看到床头摆放的情趣用品,以为是免费的,决定挨个试用一下,并对老婆说:“咱也找找青春的感觉!”没想到第二天退房时收取了近200元,心疼的老唐是有苦难言。儿子过来接他们时笑着问:“昨晚感觉如何?”老唐生气地骂道:“他妈的,一头猪崽从你妈屁股那跑了!”
1、为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼……
2、移动服务厅遇到的事情:办理的时候和客户说不要设简单密码,客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了。忽然,见
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 你猜先生怎么叫的? 先生:“我明白了,老太婆。”
一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
总经理坐在他律师的办公室里。 律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?” “这是一张你和女秘书的亲热照!”
1.今天去超市,到了存包处,我按了下存包健,对应的柜子也开了,正当我准备放进去的时候,只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去,我默默的看着这一切,没有去争吵,没有去埋怨,只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。 2.有次和外婆带舅舅的女儿去打针,表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来,这时表妹可紧张了,医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来,她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛,好久没打针了好紧张,你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞