我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。
精神病院院长在台上放了一只兔子 第一个病人上去:“驾!驾! ” 第二个病人:“驾,快去追他! ” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”
甲:兄弟,我看你小女朋友原来有点不讲理,现在怎么这么温柔? 乙:因为我睡服她了啊! 甲:尼玛,不愧是文科生,口才就是好。兄弟,你是怎么说服她的?教教我。 乙:我也没说什么啊? 甲:没说什么?那你怎么说服? 乙:睡,睡觉的睡!
东北有个农场的亲戚,好久不见说过年要给我家送一点好米。 今早我妈接到送米的电话,很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的,说有一“件”米要我们取……我们去看时,发现米有一吨……然后……就木有然后了…… 先租辆卡车再说。
1、男:亲爱的,等我挣了钱就给你买房!女:那要我等到啥时候啊? 男:我挣够了首付,咱按揭贷款买。 女:等你还完货款那房子也成遗产了,那是给我买的吗?
2、一个家具店的老板在巴黎旅游,邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳,便拿出一张纸,画了一个吧台。女郎看懂了,两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞,于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔,画了张床。两人看了
1、面试人员:年龄? 悟空:大概1000岁吧。 面试人员:年龄太大,不用!
2、面试人员:你属什么的? 悟空:属猴。 面试人员:我们领导属鸡,犯克,不用!
3、面试人员:结婚了吗? 悟空:没有。 面试人员:恋爱过吗? 悟空:偶很纯洁的,保证没有。 面试人员:1000多岁还这么纯洁,性取向有问题,不用!
4、面试人员:什么学历? 悟空:我自幼跟随名师学习,不曾上学。 面试人员:跟民间艺人学习,没有国家承认