我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
精神病院院长在台上放了一只兔子 第一个病人上去：“驾！驾！ ” 第二个病人：“驾，快去追他！ ” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
甲：兄弟，我看你小女朋友原来有点不讲理，现在怎么这么温柔？ 乙：因为我睡服她了啊！ 甲：尼玛，不愧是文科生，口才就是好。兄弟，你是怎么说服她的？教教我。 乙：我也没说什么啊？ 甲：没说什么？那你怎么说服？ 乙：睡，睡觉的睡！
东北有个农场的亲戚，好久不见说过年要给我家送一点好米。 今早我妈接到送米的电话，很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的，说有一“件”米要我们取……我们去看时，发现米有一吨……然后……就木有然后了…… 先租辆卡车再说。
1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了
1、面试人员：年龄？ 悟空：大概1000岁吧。 面试人员：年龄太大，不用！
2、面试人员：你属什么的？ 悟空：属猴。 面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！
3、面试人员：结婚了吗？ 悟空：没有。 面试人员：恋爱过吗？ 悟空：偶很纯洁的，保证没有。 面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
4、面试人员：什么学历？ 悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。 面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认
