一次领结婚证，看到一对情侣女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情我们把它（结婚证）撕了吧！” 男的当场就撕了。 我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”
1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
军训，教官说“觉得我长得帅的请出列”。 于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我围着操场跑5圈”，然后教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我，好啦，剩下的听口令，立正，向左转，围着操场跑10圈......”
