趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。
一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”
三个老外一边喝酒一边吹牛, 美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。 英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
1、某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 2、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影…… 3、一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧? 0默认,一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q。
我出门吃饭,我爸:我送你。 我:好的! 我爸:你滴滴打车叫下我车,我赚点钱。 我。。。
中秋放假,提前两小时下班赶五点火车,冲进候车室核对了3遍时间,晚上9点才发车,晚点4小时……走出来在KFC混了3小时后重新检票,长龙队伍终于到我,检票的:你票错了。我:知道,火车晚点了,9点才开。检票的:我知道9点开,可是你票上到达站是这里?反了吧…吧…吧