上高中时,我内急,想报告去厕所又不好意思。 同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,同桌呼的一声:报告,XX上课小便。 全班夜一样寂静,只有我的嘘嘘声...嘘声...声..
午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。” 小偷:“什么问题?” 约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”
1、A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴马。” B:“...” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:“吐血!!!”
2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:
一天,女朋友给男朋友打电话问:你在干什么? 男的开了免提,回答:我在给弟弟洗澡。 女朋友淫笑道:洗干净点,等会我要吃。 男朋友才五岁的弟弟坐在浴缸里面惊恐地看着他。
年初,送四岁的儿子去幼儿园。 不肯去,狂哭,无奈接回。 到家,我说:“明天一定要去哦。” 儿子只是弱弱的说了句:“我怕我明天还会哭。” 我:“……”
真事,有个同事,男朋友第一次上她家,同事家住503,这货跑305去了。 重点是跑305了,还叔叔阿姨的叫,然后还打电话给我同事,你怎么还不回来,我在你家了呢!