我好不容易追到女神,没想到,竟然分手了。 朋友不解:“你傻呀,有个女神女友你都肯分手!” 我叹息道:“没办法,她这个女人我消受不起,光跟她接吻,我就吻到肾坏掉!” 朋友惊呼:“那怎么可能!” 我愤然道:“怎么不可能!我跟她接吻,被她老爸瞧见,一棍子抽我后腰,正好打在肾上!” 神评论:朋友:你的肾不是换了手机了吗?
1.一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?乞丐大怒,说:难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成? 2.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢! 3.今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!
尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气!
前两天俺家防盗门坏了,打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警,警察来的时候还带着一个刚抓的小偷,说着:“快点啊,给你十分钟,我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用,五分钟的事。”没一会,咔咔,门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看…………
昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了。。。
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”