一对父子的聊天记录。儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。” 爸爸“哪个?” 儿子:“还有哪个!上次回家不是给你们看了吗?” “啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。” 儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子:“。。。我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”
1、记者采访日本:“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?” 大家都关注日本怎样回答。 日本肯定地说:“当然不怕”全场哗然,议论纷纷,日本看出了大家的疑惑,补充一句:“哪个爹真打儿子?” 记者:“我们中国人可是棍棒下面出孝子,你们多备些爹打损伤药。” 顿时现场掌声雷动。。。
2、请日本客户吃饭。 席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢? 翻译憋了半
我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。” 堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了! ”
我问老公:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?” 老公说:“会啊。” 我说:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?” 老公说:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”
曾经我很牛逼,经常有女人为我大打出手,上五年级的时候,3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班,影响我们班的平均分!”
家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿”。 当时楼主就想:笨啊,那不让人站便宜了。 这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。” 于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。 我想说闺女你隐藏的是有多深啊!