女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。 我：放心吃，你不会变成猪的。 女友：你真会安慰人。 我：你再吃也不能长岀四条腿来。
昨晚跟一兄弟去酒吧，在路上碰到一对情侣在吵架，看了一会，做为单身狗的我觉得机会来了，直接拉起那女的走，没想到，那妹纸还真跟我走了，顿时感觉幸福来的太突然了，哪能错过，于是直接去了宾馆，开了间房，三人斗了一晚上地主！
男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。” 男友：“那你做什么事情做的好呢?” 女友：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”
田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！七画是"男"，三画是"女"，"七"加"三"才是十全十美。于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！ 体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌 ，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！ 男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。 男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，
爷爷给我讲他打仗的故事。。爷爷道:当年小鬼子来我们这里，烧杀抢掠，无恶不作。。我闭着眼睛无趣道:书上都写有。。爷爷正色说:你知道吗，爷爷当年是炮兵，一晚上打了三次飞机！！我惊讶道:真的吗！爷爷有这么厉害！！爷爷得意的点了点头道:那是，爷爷当年也是身高马大，文武双全的，嘿嘿？我疑问道:可是我们班长，他一晚上打了五次飞机呀！！爷爷问道:五次？你们班长怎么打的？说着，我脱下了裤子。。 “啊~啊！！别打了！！别打了！！我错了！！” 爷爷大骂道:这孩子怎么教成这个样子，我不打死你！
烧烤味……… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……… 好吧，你俩赢了……
