一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
和两个姑凉一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！路上我买了三瓶水。女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：我拧不动，你能不能帮我开一下？我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽的哈哈一笑，看我的！……看你妹啊看~
公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”
隔壁老王很想知道这一脚踢哪了？ 今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。 她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜 ……
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈妈!
今天跟老婆上街，看见一个算命的，于是就跟老婆算命，我就问算命的准不准，他说不准你砸我摊子，我就问算命的我有几个小孩，他指着我说你有两个，又指着我老婆说她有三个，我一听这不胡扯么，上去就把他摊子砸了，回来想想好像有什么不对？
