下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告:报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。 真是好样的!中尉夸奖道,那么,你快去,把那些家伙给我抓过来! 是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!
亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子?”
送货司机,一天到地方卸货去吃碗米粉。 快吃完时猛然想起自己忘记带钱包了,惊呼一声。 旁边的老板娘立刻站起来问:“年轻仔怎么了?没事吧?说句话呀!” 我慢慢回过头说了句:“没事就是忘记带钱了,我要回车上拿钱行不?” 老板娘说:“吓死我了,我还以为你吃饭苍蝇了。” 我感觉整个人都不好了!
本班女生居多,男生基本人妖, 天天贵妃醉酒,从早到晚唱个不听。 一天,某男唱歌中,他同桌说: “你这个娘娘腔,别唱了,给男生丢脸!” 某男一急,大吼一声: “再说老娘跟你翻脸!”
有一天,二货同学问我。“你爸揍你吗?”“当然,拿皮带抽,可疼了。你呢?”二货沉思了下说也打,还挺狠的。“那你爸拿什么揍你?”“不知道,一上来就直接干晕了”
我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不下去了!”见司机不予理睬,那