有老师闯红灯,警察拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。警察:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:“是一本好书,对吗?”
昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候一哥们想到了网上的报道,对他媳妇说:“据说烤肉串也是有毒的,吃一根烤肉串相当于抽50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线,冷冷的说:“那你们点的肉串是要玉溪味的,还是中华味的?”
最近一直在下雨,河里有好多小蝌蚪,儿子逮回几条小蝌蚪来。 我说:“以后不要逮蝌蚪了,它妈妈爸爸会想他的。” 孩子低着头出去了,我很欣慰,孩子懂事了。 不一会,孩子回来了还捉到两只青蛙说:“这下好了,我把它爸爸妈妈也接过来了!” 我:“……”
嫂子怀孕五个月了,我陪嫂子去医院检查嫂子:“医生,我肚子里的孩子是男孩还是女孩?” 医生:“咳咳,对不起,我们医院有规定,不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生:“医生,你看,不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生:“这个真的不可以,我们会被投诉的,来,看看,这是孩子的小手,这是孩子的小弟弟。”