青年对智者哭诉:“我很害怕,我真的很害怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮插在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼,下次再来老子爆你菊
结婚前,女朋友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。 我:凭什么啊? 女朋友:响应国家号召,让一部分人先富起来。 我。。。
女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?” 答:“裘皮”。 老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”! 老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”
1、小时候的的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生在晒被子……
3、没钱的是狗,有钱的是猪,帅的是鸭,美的是鸡。世界之大,很难找到一个正常人。
4、单位过节发什么?普通公司发奖金,文艺公司发奖金加礼品,2B公司发通知上班时间的手机短信。
5、那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
6、干
A woman meant to call a record store but dialed the wrong number and got a private home instead. "Do you have ‘Eyes of Blue‘ and ‘A Love Supreme‘?" she asked. "Well, no," answered the puzzled homeowner. "But I have a wife and eleven childre
妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西? 答曰“坏家伙”。 姐夫反问她,“你那是啥货”? 妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!