数学老师:一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我睡觉比较早……”
儿子:爸爸,今天惹事了,我把老师都气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。 爸爸:这不算啥事啊! 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥…… 爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……
去外面吃饭,我对服务员说:“一碗牛肉面,汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会,又补充了一句:“我说的淡是咸淡的淡,不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说:“明白,是咸淡的淡。”几分钟后面上来了,里面果然有个咸蛋。 老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到,我从来只有盲区…… 居委会的刘大妈来到小云家给她做思想工作。 刘大妈对小云说:“小云,
最近股市狂泄,心情特么倍儿不爽。 为了排解不良情绪,不至于影响工作,每天上班我都会问:“今天股票怎样。” 他们总是异口同声冲我喊:“爹!” 我顿时心情爽多了!
和女友在电话里吵架,吵了很久,吵到手机都欠费了,心想能安静一下了,结果女友又打电话来了,她竟然去帮我充了话费,然后,继续吵。
一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:“你说我有学问呢,还是秀才有学问?”长工顺口说:“当然是老爷有学问了。”“为什么?”长工答道:“秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。”财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。