坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。这不是高潮，他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了
一日小龙女对杨过说：过儿，你要当父亲了。杨过问：为啥？小龙女娇羞的说：一日为师，终生为父。。 。
眼睛已经刺瞎了 今日我截图给老公看，想买条手链。 老公问：“多少钱啊？” 我答：“不贵不贵，才３０００多。” 老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。” 我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？” 老公惊恐问：“什么时候的事情啊，我怎么不知道。”我答：“从嫁给你的那天。” 老公：。。。。。
有一次我跟老婆冷战，冷战到一程度之后我受不了了。 lz：“亲爱的老婆，我跟你探讨一个科学的问题？你说鱼的嘴为什么一直张张合合呢？” 我老婆就拿眼瞥了我一下：“你管那么多干嘛！鱼不就是吃了吗？你吃不就完了吗！” lz当时就急了：“你这个鱼没做熟，我还不能问问了。”
今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭。 吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了。 我妈妈就问：“怎么了？” 弟弟抽泣的说：“呜呜呜不知道，是那个王八蛋，偷了我的一块皮去了。” 说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。
今天老板叫业务部一妹子去出差 妹子问:“那么多人为什么叫我去” 老板说:“你聪明！” 妹子:“真的” 老板:“嗯，她们都是胸大无脑” 妹子.……
