在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”
弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。
一哥们出一数学题:一块饼,情侣分吃。 男的吃七分之四,女的吃七分之三。 男比女多花四块五,这个饼多少钱? 我等屌丝算出31.5。 人家告诉我就是4.5。 跟女友吃东西还AA? 活该你年年过1111。
一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,就不假思索地同意了。马车夫问:“eineijodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?” 神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招,他们都想知道:“你是怎么琢磨出来的呀!
小鸡一直不知道自己爸爸是谁 就问问他妈妈:妈妈,我爸爸是谁啊?鸡妈妈说:你考试考第一我就告诉你。于是小鸡努力读书,终于考上了第一,把奖状给了妈妈“现在你可以告诉我,我爸爸是谁了吧?”鸡妈妈决定不再瞒他,说:孩子,你是一只争气鸡。你的父亲是瓦特。。
1、悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”
2、经历千辛万苦,唐僧一行终于到达西天见了如来,如来命阿傩、伽叶两位尊者传经,两位尊者却向唐僧索取费用,唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上,换得真经。悟空心中不快,唐僧只好相