儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。。唉，职业病啊！
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了, 有没有什么好玩的" "嗯,玩什么好呢" "对,去和新郎开个玩笑." "开什么玩笑呢" "我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
上学的时候一个朋友，出教室的时候被一贴墙跑过的美女撞倒，就是撞怀里那种，然后两人飞出去半米。 美女说了句对不起，然后就娇羞的走了。 关键是，那哥们一眼都没看，淡定的爬起来量了下飞出去的距离，悠悠的说他能算出来那个女生的体重。
1.在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。 2.老婆供职在一家4S店售后部，平时下班比较晚。她闺蜜开了一家汽车美容店。割了看帖不回的。那天我下班去闺蜜店里刷车，闺蜜看见我很惊讶:“姐夫怎么没去我姐店里刷车？”我脸上笑着心里默念到:“难道我能说去她们店里会耽误她下班吗”。
1、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。” 说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？” 女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
2、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。” 次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
