女儿一周零四个月,好多称呼都会说。 家里养了一只小狗,取名西西。 一天,带女儿出去玩,走到门口,我家狗在那。 女儿看见小狗就高兴,嘴里不清楚的说:“西西,西西。” 然后小狗就走了,我女儿竟然弯着腰,撅起屁股朝小狗喊:“奶奶,奶奶,奶奶。” 画面自行补脑,我都笑岔气了。
在一个面馆吃饭,不一会进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?钱包丢了,回不去家了,现在特别饿,老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来,吃完后老板给他三百块钱,当时店里的人都说老板上当了,这种人都是骗子云云的,老板只说了一句话,刚才那碗面我没放盐。
应届生就业形势越来越严峻了! 某公司招聘,几百大学生争相自报家门: “我北大”! “我交大”! “我浙大”! “我湘大”! “我人大”! 突然,一女生响亮声起:“我波大!” 董事长一拍桌说: ,用你了! 然后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,说:你波大 拿出来看看~~~~~ --该女生掏出毕业证--宁波大学....
结婚前买了一个高级豪华真皮超柔软超舒适的沙发,虽然一万多但一点都不后悔。 结婚后,感谢当年的未雨绸缪,这沙发比床上舒服,也不怕吵架睡沙发,,,
今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”
路遇一小男孩。 小男孩:叔叔,天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗? 我:不行。 小男孩狠狠地看了我一眼,说道:你会后悔的! 这时,前面正好有一位穿裙子的女生。 只见小男孩冲上去撩起裙子后,对我喊道:爸爸,真的的红色的内裤哟! 熊孩子,算你狠!不要跑! 姑娘你听我解释呀!