女儿一周零四个月,好多称呼都会说。 家里养了一只小狗,取名西西。 一天,带女儿出去玩,走到门口,我家狗在那。 女儿看见小狗就高兴,嘴里不清楚的说:“西西,西西。” 然后小狗就走了,我女儿竟然弯着腰,撅起屁股朝小狗喊:“奶奶,奶奶,奶奶。” 画面自行补脑,我都笑岔气了。
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光。 怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!” 然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
裸奔十八年。 终于有了个女朋友,遂去 KF 在床上问她:你是 处 女 吗 她脸色刷就变了。我立马说:你要是个处的 那咱俩要看点岛国片来学一下,你不是的话, 正好教教我 我配合你!!! 顿时多云转晴。 我太TM机智了!!!!!
1、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
2、丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?妻子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。
3、生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服
1、陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
2、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”然
今天去医院看病,医生问我,有哪里不舒服吗?我说:手指断了。医生问我:怎么弄得。我说:我在掰手指头,9个手指都响了,就他么小拇指不响。医生:那怎么会断掉。我:我有。。我有强迫症。。