一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲,女方居然问:“你是不是肾不好?” 男方当时脸就抽搐了,出于礼貌问:“为什么这么说?” 女方说:“我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好,为了我以后的幸福,我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
昨天半夜,我跟媳妇儿啪啪,没有想到劲使大了,只听咣当一声,床板干折了。我们一直都感到比较庆幸。管咋的!楼下没上找来! 偏偏不巧,第二天早上就有人敲门。 我一打开,正是楼下爷们!我顿时脸一红,显得比较尴尬。 这时候只听见楼下爷们说:大兄弟你知道我有个门市,我是开家具商店的,你家需要床,赶紧上我那预定去!
一哥们出国回来,带了一大堆礼物,送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说:“这是你姥爷的,你姥姥的,你大爷的,你奶奶的,你妈的,你妹的。。。”说着说着,两人就干起来了。。。
我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗? 老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗? 今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…
1、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲! 今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此! 温柔可人的主任站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
2、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业? 教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被
主妇去市场买肉鸡,柜台上只剩下一只。她说:“稍小了点儿,有没有大些的?” 店里没货了,伙计便拿起鸡走到后边,揉了揉,抻了抻,往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。” “这只不错,”主妇很满意,“这样吧,两只我都要了。”