今天和同学聊天：“今天真冷啊！”同学点点头。我又说：“你是不是也很冷啊。”同学点点头。 几个回合之后，我火了：“你丫能不能说两句话！”同学好像很痛苦的样子，在纸上写道：“快帮帮我，我嘴冻住了！”
大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”
1、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
2、猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。
3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，
.有一个推销员当着一大批客户的面推销一种摔不碎的钢化玻璃酒杯。 他在进行商品说明后就开始向客户示范，但是令他万万没想到的是，他恰好拿到了一个质量不过关的杯子，他用力一摔之后，酒杯竟然被砸碎了。客户们哄堂大笑。这位推销员先是一愣，随后灵机一动，冷静又幽默地说："你们看，像这样的杯子我是绝对不会卖给你们的。"
女朋友极品路痴，此为背景，一起去深圳玩，很多地方不熟悉，晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她，我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道，一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边……
做人一定要严谨，尽量不要打错别字 今天午休的时候，趁着休息发了条朋友圈，本来想打‘坐了一上午，腰好酸’，结果坐打成了做 就刚刚，老婆更新了一条朋友圈，是一个正在磨刀的小视频 我就想问，晚上我这家还能回么～
