记得以前和一哥们经过一个发廊的时候。 这时门口的一个小姐对我们说：“帅锅进来玩一下嘛。” 哥们说：“我又没得钱。” 小姐：“啥子钱不钱的嘛，老娘要的是快活！” 然后那哥们就进去了！进去了！
招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。” 解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。 出处：《101次求婚》 招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。 解招：女
今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
张某和李某各自带着一个孩子结合在起，组成一新的家。 婚后他们又生了一个孩子。 一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打起了，恰好被他们的妈妈看到了。 只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”
妈妈开心地告诉儿子：“小宝，爸爸明天就出差回来啦，高兴不高兴？”小宝一脸沮丧：“哼，有什么值得高兴的。”妈妈：“为什么？”小宝：“爸爸一回来，我又要回我的房间睡了。”
1、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
2、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。
