刚刚去厕所,前面走一妹子,往左边走进去了,我想也没想就去右边的了,刚进去发现不对啊,怎么没小便池,怎么旁边还有一个刚站起来的美女,只听她歇斯底里的尖叫啊:色狼......惯例这不是高潮,高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹:次奥,变态。然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所,现在躲在厕所里平复心情,你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢?
很久很久以前, 两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
彻底放弃前进的步伐了 今天去操场跑步,第一圈,我目睹了一对情侣牵手,第二圈,我目睹了他们拥抱,第三圈,我目睹了他们kiss,第四圈,我彻底放弃前进的步伐了!(不敢目睹下面要发生的事情了)
凡是夫妻,也难免有时候会吵几句。一次,和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶药,说:信不信我喝给你看?其实,我也知道她是吓唬我的,假装不做声。过了一会儿,她又把药递给我:老公,我拧不开!我一看“布洛芬口服液(儿童退烧药)”,就直接拧开了。这次,真的完了。老婆说我不爱她,宁愿她喝药,也不哄她。不说了,带钱陪她逛街去了。
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。当她出来后……罗:“ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?”老板:“罗小姐,你有胸毛吗?”罗:“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板:“那真的是太低了。”
大半夜想吓死我啊 真事!有一次和弟弟去干活,回的时候晚了刚好赶上最后一斑公交。我俩就做最后边座位睡着了。等我醒过来发现就剩我俩了 看了一下不知道到哪了 于是就问司机到哪里了。结果 司机一个急煞车大吼:他么的后边怎么还有人 我还以为碰见鬼了。大半夜你想吓死我……