1、老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海! 我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?! 2、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。 我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭. 悟空问:"队伍到哪里了?"八戒答:"山西." 悟空又问:"可是又遇见妖精?"八戒答:"没有." 悟空急:"那你哭什么?"八戒更加伤心:"大师兄!你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了....."
小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来他喊爸爸,于是隔壁王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是BUG.……
四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧? 男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。 大家追问:剩下的那个呢? 男人哭了说 / /流泪:是我弟弟
我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。
今天大路边遇上一西装革驴的小伙遛狗,不料在公交车站牌狗狗拉便便了,小伙掏出卫生纸蹲在地上给小狗擦屁屁,擦一下,看一下干净没,维持了n久,这不是gc,结果当他起身领着狗狗走的时候,围观的我们齐声说:尼玛,公交车又走了!