如何拒绝推销化妆品~~ 来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？” 室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。” 那人一脸黑线地走了……
路人甲：“大师你帮我看看面相吧？” 大师指着一杯水， 路人甲：“大师是说我五行缺水吗？” 大师：“是的。” 小明：“大师大师，你也帮我看看呗！” 大师拿出一块木牌， 上面写着金疮药专治跌打损伤。 大师问：“金疮药是干嘛用的？” 小明：“治伤啊。” 大师：“你缺的就是这个。”
我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色
好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
1、我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了
2、QQ聊天 女神：我要睡了。 屌丝：哦，做个好梦，梦见我。 女神：你这话真矛盾。
3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。 我告诉他魔兽85级，DOTA2
