媳妇闺密结婚,我们提前去帮忙,新郎喝多了,找个机会问我,哥们,你媳妇武力值咋样啊,我说,手劈大理石,和玩似的……我看着他可怜的样子,又想想自己的家庭地位……瞬间我俩抱头痛哭啊,别人谁劝都没用……这时候,我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声,我俩瞬间就都规规矩矩的,坐回来了!
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”新娘羞涩道:“他干我就干……” 2、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?” 老刘好奇
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿脑血栓中风啥的,你都跟现在一样爱她,你干么?”“我干。”又问新娘:“你干么?”新娘羞涩道:“他干我就干……”
2、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?” 老刘好奇
有个观看拳击比赛的人,每当看到拳击手打中对方嘴巴时,都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
上飞机前,女神说:“我要上飞机了,晚点再联系你。”第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:“因为没有晚点啊。。”
一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”