女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：妹纸，今天怎么没化妆啊？看了半天不敢认！女友：是啊 太忙了就没化。回来一看里面的青菜比平时少了不少。
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。领导们玩的开心，教它认这个哥哥那个姐姐，转了一大圈到一个平时闷闷的同事前面，那货脑抽来了一句“叫爸爸”。。。。
手术室外记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了......"
一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
士兵：报告淫长，前面发现有女兵。。。。 淫长：弟兄们，把枪都擦亮点，我要要上好子弹，准备进攻了。。。 士兵：报告淫长，没想到现在女兵已经“逼”上来了! 淫长：那好，弟兄们，出“击”巴!!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们再“上”！ 淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪射半小时，手刃半小时。。。 淫长：速度报来战况。 士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我们集体射了。。。 淫长：再报！！！ 士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是
