小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?” 小学生泣不成声:“我。。 我。。 我爷爷。。” 老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。” 然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。
轻松一刻冷幽默,搞笑没得说
1、顾客:“请问那条围巾要多少钱?” 营业员:“二百元。” 顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
2、三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?” 那人摇头,微微一笑:“不,我是那只
某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字,亮点来了—由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答,签卡的名字。 于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。 上面华丽丽的八个大字---中国邮政储蓄银行。
「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。 「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多麽红。」 「你要价太高,它们当然脸红!」
妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊? 丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释道:大夫手里没零钱找了!
一天回家,推门而入,看到客厅里老婆穿了一身孕妇装,一手抚着肚子,一手搭在腰间,踱着碎步,我心头一颤,话都不利索了:“不会吧!我们已经饱尝了孩奴之苦,千万不要又来个奴隶主呀!”看着惊魂未定的我,这二货悠悠的来了一句:“想多了,我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”