藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”
春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
今天去理发，理发师问我：“小伙子理个什么样的发型。” 说了句：“理个能找到媳妇的。” 老板答：“你长得这么帅找个媳妇还不很简单！还问我想找个啥样的干什么工作的？” 老板你是来帮我相亲的吗？
陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛，老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接，又找了五块递给了我，我还是没接，接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。 最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆，我一把夺了过来，“这是我的！我的！”
一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
