搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： “你看什么？有什么好看的！ ” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室，进去之后习惯的用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上脸上了!靠，估计要辞职了。
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’„„呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
一小伙用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:你是一个好人,可是我们真的不合适.改善方案:用700元租一辆BMW5,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM喜欢去那些浪漫的小吃店,最多消费100元.当晚MM就跟他睡了…这告诉我们商业模式才是项目成败的关键,而不是成本.
有一天一个男的对一个女生说：你交过几个男朋友？ 女生说：78个吧。 男生说：到底是几个？ 女生说：到底的一个都没有。 同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚。 我问：“都一把年纪了为嘛离婚？” 他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了，结果响了。” 一次老师提问问小明，老师：小明请问英文的‘发射’怎么读？ 小明：biu。
跟男盆友出去，去他客户那里。 他骑着小摩托带着我，到了楼下，他让我等着他，我就坐在小摩托上面等着。 这是过来一个男的，拿下车前面玻璃上面的停车条，问我：“多少钱？” 大哥，我等人的，我真不是收费的。
