昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。 当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。 这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?” 我去,最毒妇人心啊!
网上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。 我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?! 等半天,店主回了一句:亲,是不是你胸太大? 我,……好吧,给你好评。
本人资深IT屌丝,那天给一个大学生妹子修电脑,说电脑看电影蓝屏死机,我就打开一个她最后一次播放的电影,3D肉XX,然后我转头看着妹子,她脸红的低下头,都红到脖子了,我淡定的看着看着她,尽量温柔的语气问她,有能播的么,妹子小声的说:除了这个都能播,都能播。。。我真准啊
我和媳妇都没开过车,但是都有驾证~ 去年底提了辆车,手动挡,我俩都抢着开!一次上高架桥堵车,有坡,媳妇起步,熄火,起步,熄火,反复几次,把后边出租车急的直恼火!于是媳妇决定换我开,我下车时,分明看到出租车司机释放的微笑!然后由一个女新手换成了男新手,1~2~3,走你,起步,熄火,起步,熄火。。。
朋友几个去逛街。 朋友:“咋这么饿呢?” 我:“饿了,我这有块豆腐你吃不?” 朋友:“我不爱吃豆腐,爱吃臭豆腐!” 我:“这还不简单吗!拿厕所吃去。” 朋友:“嗯!这味儿真不一样!真是不同凡响!”
一天,白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说:“您要啥?”羊说:“一份套餐。谢谢。” 老板又问:“你的狮子不饿吗?” 羊说:“不。THANKS” 老板不死心又问:“真的不要吗?” 羊说:“是的。” 老板有些不甘心问:“你再考虑一下,它真的不要吗?” 羊不耐烦地吼道:“你认为它饿了我还能在这儿吗?”