那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。 o O” 老板:这桌免单………
二货老婆正在玩手机,我凑上去:亲爱的,来啵一个?!二货把我脸一撇:对不起,您所啵的用户正忙,请稍后再啵!我勒个擦!过了一会,老婆转过身对你说:老公,我想要 来啵一个。你玩着手机说到:对不起,您所啵打的用户,已关鸡...
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。 主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗? 松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。
唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
女神找到老妈女神:“妈,老张家的张大河,老李家的李小景,都追我,我选哪个?”老妈:“当然选老张家的!”女神:“为什么?”老妈:“张家长,李家短。” 个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我… 逛街途中,来了一帅哥搭讪:美女,头发真好看,哪里剪的?本来很看好他的,她这么一说,我怒了,摘下假发道:你告
刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:中秋国庆如何放假? 领导道:这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。 我笑道:却不是特地来消遣我? 领导听得,睁着眼:洒家特地要消遣你!