今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。” 老子毫不犹豫的回答：“我住阴间。” 几秒后，艾玛，我去老子要睡阳间。
观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。 这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。 唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！” 悟空冷笑道：“你倒是念啊！” 待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！ 看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了
老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户，我感动的抱着他说：“老公，你对我真好”，他说：“以前工作忙没时间陪你我就想多弥补弥补”，真的，我感动的热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？”“当然”“你会包容我所有的错吗？”“嗯，你做错什么我都不会怪你”“那，老公，老王在柜子里四天了我怕他饿死，能让他先回家吗？”
大学那会儿，哥们儿过生日聚会，吃过饭几个人无聊的大水逼商量着打车回去，完了都不给钱，下车就跑，看谁倒霉。打车到达目的地后，几个人开门就分方向跑。回宿舍后发现少了一个人，于是给他打电话，只听那货边哭边说：“草泥马，我跑到死胡同去了，被逮到了不说，还踩了狗屎”“………”
1、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”
2、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”
3、奶奶看见孙
昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。
