向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。” “啊?她不知道吗?” “知道啊。” “那她为什么不整理衣服?” “她两只手都被别人拉住的啊!”
洪七公手臂内弯,右掌划圆,“呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊,洪七公道:“这招叫做亢龙有悔。” 说完跃起半空,一掌凌空劈下:“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹:“这招又叫什么?” 洪七公笑道:“江南style!”
柯雅德希:“律师先生,如果我在开庭前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为会怎样?” 律师:“您发疯了?您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的!” 开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天,他得意地告诉律师:“我没听你的劝告,还是把鹅给了法官!” 律师怀疑地说:“这不可能!” “可能的!”他解释道,“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了!”
跟女友去逛商场,商场的室内设计也是特么独特。我走着走着一不小心撞到了玻璃门上,鼻血瞬间喷出来了,怎么也止不住。 女友在一旁慌了:怎么办,怎么办,止不住啊! 我刚想跟她说没事儿,女友扭头从包里掏出一片姨妈巾,一把呼我鼻子上了,血瞬间止住了
办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁tm这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套 女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简
开会间歇,a对b说刚才吃的Noodles里面sauce很赞,但vegetable种类少。旁边坐的一个美女好奇地问在哪家吃的,a说Sand&County,墙裂推荐,她手机大众点评查了半天没查到,a说你改查下La ville du désert,她按了半天还是没查到,a说下次我带你去吧,好馆子就这样。旁边b实在看不下去了,扇了a一巴掌说,“尼玛你装什么逼呢,去沙县吃个葱油拌面看把你嘚瑟的!”