晚上，老婆拿我手机玩游戏，我在旁边看电视。突然她一手捂屏幕一手按手机下面对我说:来，说句话！我莫名其妙:深井冰啊！老婆笑着说:很好，很好！ 然后就悲剧了！私房钱借给了朋友，这货要微信还钱给我，让我发句语音确定是否本人……
甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
夫妻俩坐在一起看电视，老公摸了一把老婆的胸：老婆，这一摸，让我想起了大学生活…… 老婆：尼玛，你不说我是你的第一个吗？怎么你在大学就摸过别的女人？ 老公：没有，没有，老婆，你就是第一个…… 老婆：那你怎么这么说？ 老公：老婆，我只是想起了在大学食堂吃饭的情景。 老婆：食堂吃饭跟摸我的胸有什么联系？ 老公：那些黑心老板，做的包子就跟你胸一样，都是皮厚馅小…… 啪……
1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。 妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？ 妈妈：一勺半。 女儿：呀！妈，盐撒手上了。 妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
3、妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？ 丈夫：我就是故意要他着急，不是说“急中生智”吗，一急，智力就开发出来了。
4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自
好容易挑了个周末跟老公去北京玩，因为就玩两天，我只拿个女士小包包。 老公很绅士的全天帮我背着包。结果，周日做地铁下车的时候人很多， 老公和我一起在地铁口挤着。一男的对我老公说： “姐们儿下车吗？不下车让开，我下车。”
