一帮人聚会,其中一个女的是在机场售票处工作,看她心情很低落,其他人就问她:“怎么了,心情不好吗?” “妈蛋,别提了,昨天被投诉了。”其他人一听,怎么还被投诉了呢?她说:“昨天一个阿姨来定去香港的机票,我一想,我们一般都是定往返的啊,就问阿姨,您光定去的吗?那阿姨瞟了我一眼说,我穿裤衩子去!”
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”小伙子答:“会”老板:“两袋小麦怎么伸手指?”小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”小伙子伸出大拇指和食指
儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐,他还经常的把钱拿出来数,那天他又在数那些零钱,爸爸跟他开玩笑说:“就那点零钱,还总捋过来捋过去的,” 儿子说:“你知道啥,我这是理财呢!”
浴室中的水管已经爆裂了。 屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。 忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放 水了。” “谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?” 儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富二代)泡几个月,换一套房子来我们住,怎么样? 能找个舍身为家的老婆,我除了感动,还有什么可说的!!!