早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！
高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说，哥们儿你新来的吧？他愣了一下说，是啊。于是我就拉着他天南海北的侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。。。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台。后来我才知道他是新来的班主任老师
小明，滚出去！ 老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家都知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起卵（暖）用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶
骑骑马、看看羊…… 想去大草原旅行！老公就买了个帐篷！ 婆婆：买帐篷干嘛去？ 老公：去草原，骑骑马、看看羊…… 婆婆：想骑马还不好说，村里郝锅家有头驴，凑合骑骑得了呗，还不用花钱！李二旦家有一群羊，你要帮忙放放，不但不用花钱，没准还得给你点钱…… 老公：……
